agrippina_1

Всемогущий Боже!
По заступничеству святой Цецилии, покровительницы нашей, которая оберегает музыкальное сокровище Церкви, просим Тебя: соделай чуткими наши слух и сердца, чтобы участвуя в Литургии молитвой и пением, мы всей душою славили Господа.

Сделаем же наше пение молитвой в честь Бога, который Сам есть творец звуков, мелодии, музыки, и всех талантов, чтобы мы своим искусством открывали людям красоту любви Божией.

Да будет вся наша жизнь гимном славы Господней! Аминь.

Как говорит одна моя добрая знакомая, "ещё одна милая боянистая анкета". Тэкс, попытаемся понять, как много ещё нужно успеть и чего стоит избежать.

Начнём, пожалуй. (с)

1. Полюбить жизнь.(+) --- Как без этого. Разумеется.
2. Не спать всю ночь.(+) --- Образ жизни, особенно летом.
3. Съездить на море.(+) --- Было пару раз.
4. От избытка чувств обнять человека.(+) --- Святое дело!
5. Убегать от огромной собаки.(+) --- Ага, даже от стаи. Но меня спасли.=)
6. Вырастить кактус.(+) --- И засушить кактус. Тут особый дар нужен...
7. Купить мр3 плеер.(-) --- Если музыкальный телефон не считается, то нет.
8. Завести двух кошек.(+) --- Себе и деду=)
9. Гулять во вьюгу.(+) --- Будто выход есть)))
10. Выиграть в гляделки.(+) --- За что избиваем был многократно...(с)
11. Потерять друга.(+) --- Оооооочень больно...
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день.(-) --- Неа.
13. Гулять без зонта под дождём.(+) --- Классно было =)
14. Гулять в одиночестве.(+) --- Грустно, но нередко.
15. Погладить тигра.(+) --- Да, с папой в детстве. В цирке. Даже фото есть. =)
16. С разбегу вбежать в воду.(+) --- Бррррр!!! =)
17. Полюбить закат.(+) --- Ага. На базе лицея милиции=))) Или у костра...=)))
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.(+) --- Главное, чтоб не в тишине.
19. Напиться.(-) --- Бог миловал...
20. Разбить окно.(-) --- См. пункт 19
21. Оскорбить человека.(+) --- Да... Стыдно. Но иногда это действительно единственный достойный выход из ситуации... Ну, если правду в лицо всё-таки считать оскорблением.
22. Кататься на роликах весь день.(-)--- Как-то не пришлось... А жаль)))
23. Прыгнуть с парашютом.(-) См. пункт 19
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.(+) --- =)
25. Пожить вместе с любимым человеком.(-) --- Эээ... Ну это... Я как бы пока не замужем))) Если иметь в виду особь мужского пола))) А вот маму я люблю, да=) Да и папу=)) 17 лет уж вместе живём=)))
26. Пришить свой палец к кофте.(-) --- Бррррр!!!
27. Упасть в глубокую яму.(-) --- См. пункт 19
28. Сильно испугаться.(+) --- Ага, было дело.
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.(+) --- Ну... Да! И в плане материальном, и просто что-то очень значимое. Может, только для нас двоих.
30. Проболтать по телефону несколько часов.(+) --- Со Стукановой, мы так к ЕГЭ по литературе готовились=)
31. Полюбить.(+) --- Это уже... Грустная история... Вернее, истории...))
32. Разлюбить.(+) --- Скорее, просто смириться.
33. Возненавидеть.(+) --- К сожалению и стыду.
34. Заблудиться в лесу.(-) --- См. пункт 19
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.(-) --- См. пункт 19
36. Спать в палатке.(+) --- Даааааа=)) Вповалку, и 3 спальника на пятерых=)) Кавказище... Хочу снова в горы=)))
37. Проехать на поезде семь суток(-) --- Не... Как предтавлю, что у меня на голове будет... Бррр)))
38. Полетать на самолёте.(+) --- Знаете, как было страшно... Когда мы сидели в салоне, а механик час (!!!) колупался в турбине... И вылет задерживали... Ужас(((
39. Разбить посуду.(+) --- Да всё время.... У меня руки, знаете ли, растут неоттуда, не тем концом и по изогнутой траектории))
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.(+) --- !!!
41. Убить комара, напившегося крови.(+) --- Блин, мне их так жалко всегда...
42. Подержать в ладонях живую бабочку.(-) --- Ненене, я их боюсь ужасно(((((((((
43. Уснуть под любимую музыку.(+) --- И утром получить от мамы за то, что даже сплю в наушниках))
44. Съесть картошку, запеченную в костре.(+) --- Это что-то волшебное=) И всё лицо в золе)))))))
45. Провести весь день на солнце.(+) --- У меня после "Сердца Пармы" нос месяц от ожогов заживал)))))))))))))))
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.(+) --- Наша двойная звезда Алькор...
47. Забыть о чём-то очень важном.(+) --- Да всё время... Склероз мой - враг мой...
48. Переписываться sms-ками полночи.(+) --- Шизики)))
49. Потратить последний инет на чтение дневников.(-) --- Я почти сразу анлим поставила))
50. Спеть караоке.(+) --- Спеееееть... Нет ничего приятнее))) Ну, почти...)))
51. Съесть в одиночку шоколадку.(+) --- Ага, приехав из "Юности"=)) Шоколадное голодание)))
52. Целый день читать.(+) --- Вообще клёво, когда выдаются такие деньки=))
53. Улыбнуться сквозь слёзы.(+) --- Это здорово...
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.(+) --- И даже много-много больше. Любимые "Действуй, Сестра" -1 и -2, раз по 15 точно смотрела - и тот, и другой=)))
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".(+) --- А вот это уже больно... Будто котёнка пнул...
56. До боли хлопать в ладоши.(+) --- Даааа!!!
57. Танцевать до изнеможения.(+) --- Ну... Выпускной))
58. Бросить курить.(-) --- Даже не начинала.
59. Поцеловать фотографию.(+) --- Маразм, ага?))
60. Построить замок из песка.(+) --- Все мы были детьми))
61. Не спать ночью во время грозы.(-) --- Не, я её не боюсь. Засыпаю спокойно. А вот темноты я боюсь...
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.(+) --- С регулярностью раз в неделю.
63. Заметить в фильме глупую ошибку.(+) --- Особенно в глупом фильме))
64. Залезть на дерево.(+) --- Меня в детсте с него не стащить было))) Ой, как бабульки ругались! Мы залазили на уровень четвёртого этажа)) Я помню, что было безумно страшно, но это было делом чести)))
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.(+) --- Это самая важная перемена в моей жизни. Полюса поменялись просто. Я полюбила бывать в церкви...)))
66. Кардинально изменить свою жизнь.(+) --- О да. Я католичка.=) (опустим детали)))
67. Найти любимую профессию.(-) --- А Бог знает, как там дальше сложится...
68. Выиграть в споре.(+) --- И с умным видом торжествовать: "Я же говорила!!!"=) А однажды Володя поспорил про меня с другом и выиграл бутылку виски х)))
69. Объесться до тошноты клубникой.(+) --- Обожаю клубнику...)))
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.(+) --- Вот. Да. И подпевать. Вернее, подорать.)))
71. Плакать три часа подряд.(-) --- ..........
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.(-) --- Вроде не было. Я вообще не умею долго дуться, хоть и обидчива)) Вернее - вспыльчива. Но, кстати, незлопамятна абсолютно)))
73. Сорвать крапиву голыми руками.(+) --- Ага, по дурости своей))) А ещё однажды (всё в том же походе) наступила в ядовитй плющ. Потом у меня покрылась сыпью нога и поднялась температура)) Чуть из-за этого не осталась на карантине в "Орлёнке" в конце смены)))
74. Петь песню без музыки.(+) --- A capella =)))
75. Петь хором на сцене.(+) --- В т.ч. а capella =)))
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.(+) --- Это намного круче, чем американские горки))))
77. Сфотографировать животное.(+) --- Питерский зоопарк=))) А В Петергофе - живую белку! Она бегала по аллее недалеко от озера=)))
78. Испечь торт.(?) --- Ну... Яблочный пирог можно считать? Он сложный=)) А торт.. Нет, не было такого))
79. Сфотографировать небо.(+) --- Облака над Питером...=)))
80. Биться об стену.(+) --- И даже убиццо апстену))
81. Слушать полный бред от другого человека.(+) --- Ой, по-моему, это происходит каждый день... И вообще, регулярно - каждый четверг, на лекциях Дементьева.
82. Сходить на чей-нибудь концерт.(+) --- "Мельница"...))) Мы с Натахой танцевали на балконе... Это было чудесно)))
83. Весь день просидеть за компом.(+) --- Да, теряла время и таким образом)))
84. Пытаться покончить с собой.(-) --- Пытаться я не пыталась, но желние возникало, и неоднократно.
85. Порезаться бумагой.(+) --- Ага. Тааак тупо!
85. Получить болевой шок.(-) --- Или просто шок)))
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.(+) --- Река Бабка х)))
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.(-) --- Неа... Да и не горю желанием)))
88. Упасть с лестницы.(+) --- Ага... Когда с хоров спускалась... Железная винтовая лестница, я на каблуках, естессно... Ох, как я полетеееееелааа... Думала, это конец, костей не соберу и опять долбанусь головой... У меня и так вмятина в черепе))) Но нет, чудом каким-то перехватилась за верхнюю ступеньку=))
89. Найти что-то новое для себя.(+) --- Буквально каждый день. И это здорово)))
90. Надеть свадебное платье.(-) --- Хмм... Нет. Да и не хочу)) Во всяком случае, пока...
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.(+) --- Вообще понятие "несколько" в математике оболначает лишь "больше двух" и может длиться бесконечно))) Но, скажем, за количество часов, которое можно пересчитать по пальцам обеих рук... "Гарри Поттера", наверное.
92. Перемыть гору посуды.(+) --- Буээээээээээээ! Не люблю мыть посуду)) Готовить - да, убирать - нет-нет-нет)))
93. Найти в себе силы жить.(+) --- Да... После раставания с любимым человеком. После смерти близкого. После много чего...
94. Рассказать тайну про себя.(+) --- Случалось)) Наверное, только самым близким)
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.(+) --- Ага, сидишь у компа, а вставать лееееень)))
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.(+) --- Я много лет так только и засыпала)))))


Вроде всё... По-моему, в этой анкете нет самого главного...)) Ну, да Бог с ней.

Побаловалась с Live1000.
Вот что вышло (рэндомные хокку на базе моего ЖЖ).

***
даже осознавая
могла в него поверить.
как дома.

***
для того чтобы прийти в себя
видишь пришла почти как домой.
безумно люблю.

***
но любить в полном смысле слова
и положив голову набок.
как больно!

***
мне есть за что быть -
не давал трястись плечам.
безумно люблю.

***
не зря про тебя всегда
сияет им свет вечный.
не сейчас.

***
для того чтобы прийти в себя
покачиванием головой.
как больно!

И на последок, самое шедеврально-философское.

но любить в полном смысле
не объяснять ничего.
жить да жить.

Вот так.

Знаете, после вчерашнего у меня как-то категорически душа не на месте... Всё-таки это больно - осознавать, что человека, каким бы он ни был со всеми его проблемами, недостатками, тараканами, etc (и данное уточнение я привожу здесь вовсе не для того, чтобы в очередной раз высказать столь любимое многими ранее, при жизни Зори, порицание в стиле "ах-плохой=бедовый-опасный-мальчишка", а в порядке генерального обобщения) больше НЕТ... И сказать ему что-то теперь, когда он так далеко, уже сложно... Это больно.

"Так будет с каждым новым покойником в твоей жизни, - сказал мой староста. Сказал достаточно цинично, но верно. - Ты всю жизнь будешь жить с этим ощущением - не успела досказать, доблагодарить. Может, когда привыкнешь. Но лучше не привыкать."

А и правда - лучше не привыкать... Человек будет человеком до тех пор, пока внутри горит. Пока чувствует сердечную боль. Когда не чувствует - это всё, конец... Это значит - умер, атрофировался орган, который отвечает за сострадание. Жить без сострадания нельзя, это даже опасно. Человек, который не может сопереживать ближнему, страшен - перешагнув через мораль, он рано или поздно перешагнёт и рамки закона. Но что-то, по вине (или просто из-за специфики) специальности своей, я опять ушла к юриспруденции....

Не всё поддается законам. И юридическим, и всем остальным. Мы ведь любим людей. Мы ведь их ценим. Почему тогда так получается? Почему тогда, когда кто-то из них - любимых, родных, а подчас и просто каких-то знакомых, приятелей, да просто неслучайных людей на нашем Пути - почему появляется ощущение пустоты и вины? Всегда, совершенно всегда у меня появляется это чувство. Не всё сказала. Не за всё поблагодарила. Не на все вопросы между нами ответила. Не уделила при жизни должного внимания. Не всегда вела себя правильно. И - не успела, не успела, не успела сказать, как сильно люблю.

(Про любовь - опять же, не к Зорику относится. Не надо утрировать и раздувать масштабы моей персональной скорби о его кончине. То есть, вы пониамете, что я хочу сказать - я скорблю, я даже плачу, я молюсь и буду молиться о нем, потому что ему необходимо Божье милосердие. И земля из под ног ушла, когда узнала. И неспокойно мне, и обидно за молодого парня. Хорошего парня, что бы там не говорили.

Но любить в полном смысле слова я его не любила, врать не буду. Чисто по-христиански (читай - по предписанию, грубо говоря, потому, что так дОлжно) - возможно. Но дружбы взасос не было, да и не нужна она была нам обоим. У нас были другого характера отношения, нам оно не надо было. А о любви - это в целом. In general, так сказать. Не вижу максимально точного аналога на русском.)

Когда уходят любимые, мне кажется, что в груди, справа, образовывается огромная дыра. Её очень долго не удаётся чем-то заполнить, дождаться, пока она заживёт. И эта дыра не только в сердце - она и в сознании. Через неё уходят спокойствие, радость, воля к жизни. Через неё выдувает нашу беспечность, уносит легкомыслие, иногда через неё улетучивается, как ни прискорбно, наша вера. А ещё через неё в нашу душу может проникнуть страх, закрасться сомнение, отчаяние, уныние, тоска, ропот.

Для того, чтобы прийти в себя, иногда требуется очень много времени. Хорошо, если в этот момент рядом близкие, родные, любимые люди. Тяжело тем, кто в одиночестве. Одиночество вообще штука неоднозначная: им и наслаждаешься, оно и гнетёт. С одной стороны, в часы скорби хочется побыть в одиночестве, а лучше - наедине с Богом, разрешить свой внутренний конфликт. С другой - нельзя, чтобы это одиночество затягивалось. Нельзя вернуться к полноценной жизни в мире людей, глядя лишь внутрь себя.

Завтра - не проспать, только не проспать... Так хочется прийти до Мессы, пораньше. Просто молча постоять на коленях где-нибудь подальше от прохода, поговорить с Ним. Может, поставить свечу... Никогда вот так, сама, не ставила свечи, наверное. В детстве мама водила в церковь иногда, там заставляла ставить. На кладбище возжигала вместе со всеми. А вот так, в церкви, сама - никогда... Не знаю даже, как это делается, в каком порядке - сначала поставить, потом перекреститься? Или наоборот?.. Нет, знаю - не так это всё важно, суть совсем не в том. Но... Хочется хоть какой-то ясности. Какого-то порядка, ощущения уверенности...

А вообще, пугает меня наша школа. Каждый год, как по часам, кого-то хороним... Страшно. В 2006-м похоронили Лилю после автокатастрофы, вслед за ней, спустя полгода - Ксюху: саркома... Потом повесилась девчушка - кажется, Алёна, тоже для нас был шок. Потом Киря Бердник уснул и не проснулся. Теперь - Зорик... Разорвать бы этот страшный круг, прекратить бы.... Знать бы, что прекратится...

Вечный покой даруй всем усопшим, Господи, и да сияет им Свет вечный...

Берегите себя, родные мои... Все, кто ещё в нашем мире, все, кто читает и не читает весь мой полуночный бред... Будьте осторожны, молю вас. Берегите себя. Я так боюсь за вас. Я так люблю вас. Я боюсь не смочь без вас. Совсем...

Умер одноклассник.

Ужас... Я в шоке. Нет слов. Нет сил понять.

Когда мы учились вместе, мы шипели друг на друга, ожидая того прекрасного момента, когда окажемся в разных классах. Он был хулиганищем, а я дочкой завуча. Как белое и чёрное...


Вот такой он и был... Армянский красавец... Шебутной, изворотливый, хамовитый. Многие неприязненно относились к нему, часто было слышно что-то вроде "чурка". Но он был невероятно обаятелен... Хитёр. Умён.

Мой отец приходил в нашу школу по делам. И, разумеется, сразу столкнулся с Тонояном. Тот не хамил, ничего. Просто, как всегда... Скажем, проявил активность своей жизненной позиции.) Батя о чём-то поговорил с ним, в шутку снял с него шапку (мол, в помещении головной убор снимают). С тех пор мы так его и вспоминали. "Это Зори, пап. - Зори? - Ну, с которого ты шапку снял... - А, армянчик!"

Да... Смешно говорить "чурка" в России - стране смешанных кровей. Да его и не любили-то не за цвет кожи. Скорее, за хитрость... Чисто восточную. Но... Он, пожалуй, был восточным мужчиной. Больше, чем другие. Однажды мы в очередной раз поцапались с Беловым, и, когда Белов потерял адекватность и начал распускать руки, пытаясь меня ударить, сзади подошёл большой и сильный Зори. И просто сгрёб его в охапку.

А сейчас - вот так, вдруг, почти случайно узнать о его смерти... Молодой парень. Жить да жить. А он погиб в ДТП. Лежал в коме... Но так и не выкарабкался...

Ты каких-то 3 месяца не дожил до своего девятнадцатилетия...

Зорька... Ты же мог вылезти всегда и из всего... Ну почему же сейчас ты не вернулся?..

Не зря про тебя всегда говорили: "бедовый"...

Мы не дружили взасос. Мы опасались друг другу. Но он не был пустым звуком, случайным прохожим в моей жизни. И я обещаю помнить только хорошее...

Мне есть, за что быть благодарной ему. А ему сейчас больше многих нужно
Божье милосердие...

Покойся с миром, человек... Человек, которого я никогда не забуду.


Ты ушёл Туда, где Свет...

Господи, ну хоть Ты мне скажи! Ну скажи хоть Ты мне! Ну почему?! Ну почему так трудно жить без мозгов?!..

- Не пеняй на Господа! Он тебе дал всё, что было нужно...

Да знаю я, знаю... Так, в порядке рабочего маразма. В порядке общееврейского нытья. С горьким вздохом, возведением чуть наполненных слезой глаз к небу и картинным покачиванием головой.

Даже осознавая, что мозги, в общем, есть.

Ну, или просто веря в это. Веря окружающим.

Или статистике.

Или чему-нибудь ещё.

Но, если без дураков, - тяжело жить без собранностии. Рассеянному человеку очень трудно всё удержать в голове и для всего найти время. Даже если это вещи очень важные. Если они бытовые, или же важны не для этого конкретного человека, или находятся вещи значительно важнее - тады и ой. Бытовуха - пытка для несобранного. Чувствуешь себя этаким не то полуинвалидом, не то редким, вымирающим видом какого-то животного. И будь ты хоть трижды умён, чувствуешь себя идиотом!

Когда, почти в болезненном унижении, с каждый миг нарастающим чувством вины приходится произносить: "Ой... Забыла..."

Как неприятно подводить людей. И ведь ничего не помогает. Ни ежедневник, ни напоминалка в телефоне, ни даже(!) самое искреннее желание.

Самое обидное - это ежедневник. Или записать забудешь, или заглянуть. Одно из двух.

И всю жизнь чувствуешь себя Винни-Пухом. И хорошо, если не лишним в этом мире.

Эх... Подарите мне на день рождения дополнитеьную память...

А знаете, люблю! Люблю близких. Многих... И разных.

Люблю наших сестёр. Второй день живу светлыми эмоциями, которые они мне подарили. Я так переживала, когда шла к ним в гости. Знаете, на каждый день всё-таки попадаешь в гости к монахиням. Не представляла, вообще не представляла, как они живут и... И всё такое. Кроме этого дурацкого "всё такое" не могу ничего написать, потому что в это дурацкоё "всё такое" всё и входит. Каким воздухом они дышат, какого цвета у них домашние тапочки и как относятся они к гостям.

Я забыла обо всём на свете, лишь переступив порог. Запах свежего хлеба почти сбил меня с ног, я не могла в него поверить. Не в том дело, что я испытываю некий священный трепет перед брикетом калорийного мучного, нет - всё проще и сложнее. Просто это наш запах. Запах нашей кухни. На самой большой кухонной тумбе в моём доме стоит хлебопечка. И аромат, разливающийся по всей квартире и проникающий везде и всюду, мне знаком до боли.

Когда я позже сказала об этои сестре Филиппе, она с какой-то прекрасной, редкой простотой рассмеялась. "Вот видишь, пришла почти как домой..."

Да. Почти как домой. Забавно, но я много лет жила в соседнем доме. В двух домах вниз. На той же улице. Рукой подать... Дорога в два дома заняла не один год.

Как дома... Невероятный уют, каждый уголок изобихожен с любовью... Простота и красота. Я зря волновалась - наши сёстры просты, как три рубля. И с ними можно часами сидеть на кухне над чашкой чая, смеяться обо всём на свете, говорить о чём-то важном, серьёзном, очень личном. Вы будете смеяться, но в такие идилличные минуты мне хочется плакать. Вот смотрю на них - люблю. Безумно люблю.

...И в очередной раз боюсь. Страшно. Наверное, этот страх уже никогда не отступит - я боюсь терять людей. Людей, которых люблю. На уровне инстинкта. Трясусь внутри, за занавесом своей души, в той правде, которая никому не видна. Как скупец дрожащими пальцами поворачивает ключ в скважине самого большого сундука с нажитым, так моя память судорожно прокручивает раз за разом беспорядочно минуты, слова, улыбки, жесты, воспоминания... Ей хочется законсервировать, оставить в нейронах мозга навсегда. Как выпивал запахи Жан-Батист Гренуй. Та же маниакальность, помноженная на эйфорию очередного осознания своего счастья. Счастье!.. Безудержное, как цунами, которое вот-вот накроет побережье. И по замкнутому кругу за этим счастьем возвращается страх. Страх, что отберут.

Что счастье конечно.

Наверное, поэтому я пишу сейчас. Я боюсь, всегда боюсь, что каждый миг радости - последний, что случится очередной глобальный катаклизм, который всё отберёт у меня. Мне хочетя забрать каждую кроху этого счастья с собой. Всегда помнить, как заговорщицки подмигивает сестра Катарина. Как ласково улыбается сестра Филиппа. Как потрясающе смеется сестра Петра. Как трогательно они заботятся друг о друге и обо всех нас... Они всегда, до последнего мгновения моей никчемной жизни будут для меня образцом доброты, терпения и служения Господу и ближнему.

Если бы год, да какой там - если бы полгода назад кто-то сказал мне, что я буду так счастлива, то я бы обиделась. За такую жестокую шутку. Я просто не поверила бы в возможность этого счастья. Такого большого. Белоснежного и тёплого, как волна.

Оно ведь не в том, чтоб сходить к кому-то в гости. Меня потрясает, что всё налаживается... Что всё просто хорошо. Просто ровно и относительно стабильно. Счастье не в том, чтобы было больше и лучше - счастье в том, что не становится меньше и хуже.

...Судорожно, судорожно хватаю уходящие воспоминания!.. Память слаба, особенно во власти эмоций. Слишком много думаю. Слишком много... Счастье... Не уходи.

Но у меня уже никогда не смогут отобрать моего Господа. В Нём всё, и всё наполнено Им. Наверное, поэтому справедливо (во всяком случае, для меня) было бы сказать, что счастье не имеет такой галочки в анкете: "Было" либо "Есть". Оно всегда есть. Всегда. Оно пульсирует. Счастье - сердце нашей жизни. Потому что счастье - это и есть Бог.

Благодарение Господу за всё, что имею, за каждое мгновение счастья и особенно за тех, кого так люблю...

- Ну и зачем тебе это надо? 

Она стояла на отшибе небольшой кухни, повернувшись к пейзажу урбанистического толка в своей излюбленной манере: в одной руке зажала кружку - ту самую, любимую, тёмно-синюю, с узким донышком, которое можно стиснуть одной кистью и ждать, пока кипяток внутри не остынет до той степени, когда побеждать себя уже неинтересно, а чай ещё не выпит; другой рукой, той, что в результате своего пути оказывается со стороны, противоположной городу, она вцепилась в собственное плечо, пытаясь хотя бы за него прочно ухватиться, слегка ссутулившись и положив голову набок. Так можно было совсем не видеть чужих глаз, а ещё раскрывался угол, из которого облака казались огромными рваными клочьями ваты.
 

- Просто так. 

Она совсем не любила объяснять. Да, пожалуй, и не научилась этому как следует. В голове было много аргументов, а на языке была усталость. Непобедимое, всегдашнее тайное желание промолчать, не сказать ни слова, не объяснять ничего. Тем сильнее было чувство усталости, когда просили объяснить очевидное. Тогда говорить было нельзя вдвойне, потому что подбор слов для бессмыслицы вызывал волну слепого раздражения, которое, подбираясь к гортани, через несколько секунд способно было вызвать слёзы. Ей всегда было больно, когда не понимали. Понимали редко.

- Так не бывает...
 

Осталось лишь прижаться спиной к холодильнику. Он был большим и надёжным и всегда помогал остаться на месте - не давал трястись плечам. Холод отрезвлял, гладкая металлическая поверхность успокаивала лопатки.

В синей кружке не было видно дна. Чай стал холодным от молчания, повисшего в крохотном пространстве вьюжной завесой. Она медленно поставила кружку на батарею под подоконником и, не отрывая безразлично-слепого взгляда от окна, забралась на белый выступ, подтянув острые коленки к подбородку и оказавшись в нише между всё тем же холодильником и тонким стеклом. Можно было смотреть вниз и представлять, что стекла нет, а вся высота, которая манила прохладой и обещала неизведанное, куда ближе, чем синяя кружка на батарее центрального отопления. 

"Бывает," - подумала она. Но вслух не произнесла. В этом не было смысла. Всё равно не поверит или не поймёт. Или и то, и другое.
 

- И всё же... Тебя кто-то надоумил? Кто?..

Рыжая волнистая занавесь, закрывавшая её от отражения в стекле глаз, почувствовала на себе настойчивый, жгучий взгляд. В волосах не было нервных окончаний, но они чувствовали всё порой даже лучше и быстрее хозяйки.

- Никто. Я сама. Я всё поняла сама...

Мать судорожно переплела сухие пальцы. Меньше всего ей хотелось верить её словам.

- Но почему?..

Она смотрела на дочь со страхом, но бессознательно подмешивала к страху насмешку и яд. Наивно казалось, что силой своего презрения и льдом она сломает чужую волю.
 

- Просто так.

Дочь закрыла глаза. Вдруг вспомнила всё: ночи без сна, судорожную конспирацию, боль, которую приходилось прятать в карман. Вспомнила почему-то, как умирал он - медленно, мучительно... Тогда ей казалось, что она умирает вместе с ним. Плакать было нельзя - это выдало бы её, ведь видимого повода не было. Она ждала ночи и тогда кусала губы, вдавив себя в подушку и моля Бога сделать уже хоть что-нибудь. Вспомнила, как закатилось солнце над её миром, когда сквозь провинциальные помехи она услышала финал чужой сюиты...

Шесть лет чахоточного бреда. Забитого страха загнанного зверя. Игр в прятки с целым миром. Она устала.

 - А потом?..
 
- Вряд ли оно наступит… - прошептала Дочь, глотая подступившие слёзы.
 

- Что-о?!

Её опять просили пояснить очевидное. Как больно!..
 
Она вновь промолчала. Паузы становились всё длиннее и безразличнее для одной и конвульсивно-тревожнее для другой. В глазах младшей покачнулась реальность. На миг ей показалось, что всё можно решить, а теперь было уже всё равно.
 
Мать нерешительно поднялась с высокого уютного стула и сделала нетвёрдый шаг к окну.
 

- Ты не понимаешь… Ты просто слишком мала, и тебе кажется…

Тут она запнулась. Что – кажется? Этого она не понимала и сама.

 - Прекрати. Прошу тебя.

Бесплодное и даже не звенящее молчание утомило дочь. Она всё так же медленно перевела взгляд с облетевшего ясеня на мать, невольно задержав его на падающем листе.

В этот момент мать увидела, как боль смешивается с пустотой.
 
- Но ты должна…

- Что?

- Хотя бы попытаться… Попытаться объяснить мне…

- Нет. Не сейчас.

- Я имею на это право!

- Не сейчас…

- Ты жестока... – тихо выдохнула мать

Дочь задумалась.

- Нет. – Она медленно покачала кудрявой головой.

- Нет?.. – задумчивым эхом повторила мать.

- Нет, - спокойно подтвердила дочь, сосредоточенно вглядываясь в голубые квадраты на линолеуме и мысленно складывая их в символы. – Это ты – жестока. Это ты – делаешь мне больно.

- Разве я способна на это?..

- Да. Потому что не хочешь принять. И делаешь это намеренно.

- Я?.. Но зачем мне это, зачем?!.

Дочь медленно вытянула ноги и спустила их с подоконника. Становилось слишком жарко. Заглянула в глаза матери и с горькой иронией прошептала:

- Просто так…